Mon double et moi même...

C’est le train-train du train quotidien qui fait que je ne t’étreins

que trop rarement de bon matin, train de vie oblige.

Train qui craint en ce moment, en cette même gare ou je prends

le départ pour ces interminables journées qui ne voient même

pas la fin de tes nuits, et à peine celle de tes jours.

Ne restent que les années que j’évite de compter pour ne pas contempler

leurs étendues ridées près du coin de mon nez, que j’aime à frotter sur le tien.

Bientôt un mètre déjà, mais de maître jamais, je te le souhaite.

Ta liberté si naturelle enfant, ne t’en prive pas dans le monde des grands,

même si tu as bien encore le temps d’y entrer, et que je serai encore à veiller.

Veiller sans te réveiller, en tentant de t’éveiller au monde qui t’entoure,

surtout à ses bons côtés, vu qu’ailleurs ou à mes côtés, les mauvais,

tu finiras bien par rencontrer, forcément, puisque bientôt la rentrée.

En quelques mois et un bel été dans une verte contrée au drapeau mêlé

de sang et de pureté, les spécialités et le vocabulaire Polonais tu as commencé

à maîtriser, les escaliers te sont maintenant ouverts et accessibles sans ma main,

qui te suit toujours de peur que tu ne la fuies déjà.

Pirouettes, physiques ou verbales, second degré très tôt assumé, j’aime à penser

que j’y suis pour quelque chose, et ta mère avec, même s’il paraît que tous les

enfants sont des éponges et qu’ils absorbent, y compris lorsque le liquide parental

est infâme, frelaté et bien trouble.

Tuteur parfois trop souple, vacillant par le manque d’expérience,

plutôt roseau que chêne afin d’être tout pour toi sauf père de chaînes

qui entraveraient un être que rien n’arrête.

Plus de couches, c’est une multinationale qui ne compte plus sur nous

et tant mieux, quant à moi je compte sur toi pour m’aider à me sentir grand,

vivant, aimant et, propre ou non, me baigner d’amour, peu importe la distance.

Ces soixante-quatre kilomètres et cinq cents mètres qui séparent nos agendas

journaliers me semblent peut-être aussi fatigants et longs qu’un voyage

Terre-Jupiter à l'aller, mais ne sont qu’un saut de puce au retour, pendant lequel

je retrouve le sourire, prêt à t’accueillir.

Et pendant que j’y pense, ma petite Polka, je te félicite pour ta première trilogie,

même si je revendique une partie de la paternité de l’œuvre accomplie par tes soins.

Verbal Dad.

La nuit est un monde décidément étrange.

Tout est noir, les bruits sont feutrés, le reflet des petites lueurs de nos appareils modernes apparaît sur les murs tel un feu follet verdâtre, et même les plus gros trains de marchandise donnent l'impression de rouler dans la neige.

Au loin, profondément ancré dans mon sommeil, j'entends un animal féroce rugir soudainement, puis il continue dans une sorte de hululement qui cherche sa note ultime sans jamais la trouver.

Quelques bruits de pas sur le plancher qui craque, vieux et sec comme pas mon cœur.

Je sens le matelas s'affaisser derrière moi, puis une petite forme chaude se blottir contre mon dos, tel un monstre imaginaire qui profiterait d'un cauchemar pour exister et s'attaquer enfin à moi, réveillant mes peurs d'enfant.

Je n'ose bouger, et de toutes façons mes muscles et mon cerveau sont bien trop engourdis pour esquisser le moindre mouvement.

Je me contente de me raidir, de verrouiller ma position au bord du précipice que représentent les 60 centimètres séparant le haut du lit du plancher, qui je pense me semblerait bien dur à cette heure tardive ou très matinale, on ne le sait pas encore à cet instant précis.

Toujours dormant, mais moins à l'aise, apeuré à la fois par le risque de chute et celui de déchaîner la colère de l'animal si mes gestes venaient à l'écraser, ne serait-ce que légèrement, je tente de reprendre le cours de mes songes, de me détendre à nouveau tout en restant sur le qui-vive.

Tout doucement, j'y arrive.

Je respire profondément à deux ou trois reprises, et le sommeil profond revient malgré la petite voix perchée dans mon crâne qui continue d'attirer mon attention sur ma position bien précaire, entre gamelle et attaque sournoise dont je suis toujours susceptible d'être victime.

Et alors que c'est au tour du plafond de craquer légèrement, ce bruit semble effrayer la petite bête qui, dans un réflexe de sauvegarde inné plante sauvagement une griffe entre mes deux omoplates, tel un alpiniste qui de toutes ses forces frapperait de son piolet une paroi en pleine ascension si une chute de pierres venait à s'annoncer au dessus de sa cordée.

Ho non, toi, petite chose cruelle, tu ne tomberas pas.

Calée entre ta mère et moi le risque zéro est proche même si la détermination avec laquelle ton ongle pointu reste planté en moi en dit long sur tes angoisses.

J'essaie d'étouffer un cri de surprise et de douleur, puis tout autant que le retour du dodo qui ne viendra jamais, j'attends que les endorphines agissent...

Finalement, même si je dois encore garder la scabreuse posture deux bonnes heures avant que le coq ne chante et que le début de ma journée d'esclave ne se transforme en liberté retrouvée, je m'habitue.

Je trouve ça mignon à force, et ce malgré le fait que tu remues régulièrement le couteau dans les chairs à la manière d'un légionnaire souhaitant occire définitivement sa proie.

Lorsque le gallinacé s'égosille enfin, je me laisse tomber sur les lattes de chêne dont les échardes caressent mes cuisses, me relève tout doucement avec l'impression d'avoir une plaie béante sur la dorsale numéro 3, et quitte cet adorable moment de douleur à regret pour aller affronter les petites nappes de brouillard que seuls les forçats matinaux ou nocturnes connaissent.

Je trouve même la force de t'embrasser avant de partir et de sourire bêtement devant tes yeux fermés que je sais si bleus et taquins.

Tu as vraiment de la chance qu'on t'aime, sale gosse !

Verbal Dad.

Hier encore tu avais 18, et j'ouvre les yeux : 22, ils sont là !!

Le temps passe plus vite quand on est parents qu'ils disaient, parents qu'ils étaient et qu'ils sont encore, mais moi, je suis encore un enfant, non ?

« Ha non », annone-t’on derrière moi.

Soit...

Les jours et les nuits passent, et de plus en plus, ce ne sont plus tes parents qui parlent « bébé » mais bien leur bébé qui leur parle en « parents ».

Dur dur parfois, mais tellement fier, finalement, qu'on en oublie presque de se sentir vieillir.

Quand on voit ton « à dada » qui possède maintenant dix fois plus de vigueur qu'Ourasi et Jappeloup réunis, cassage de côtes et de genoux en prime pour bibi, qu'on t'entend répondre « de ien » quand on te remercie, on te sent déjà trop grande et bien trop raisonnable pour ton âge.

Enfin... uniquement de temps en temps, tu es quand même bien loin de me rattraper, et quand on voit à quel âge j'ai véritablement grandit, ça te laisse une belle marge. Hein ? Non, laisse tomber,

private joke avec moi même.

Les murs s'emplissent de hiéroglyphes que tu nommes "cahé, ouon et tiang", aussi bien maîtrisés à la craie qu'à la prononciation pour le moment, mais ça viendra, ça décore déjà et on comprend très bien ce que tu veux salir, écrire, détruire, réparer, cacher, perdre et retrouver.

Tes petits bobos me rappellent les miens, la faute à la très vintage éosine qui fait tellement de bien qu'elle en remplacerait parfois presque les bisous magiques si précieux à tes pleurs, mais ça, hors de question.

On tombera certainement un jour en panne de mercryl, de rouge, de bleu de milian, de pansements en forme de bonhomme ou de poche réfrigérée à l'effigie de madame catastrophe, mais de magiques bisous, jamais ô grand jamais il ne manquera dans cette maison.

Tu danses et chantes aussi bien sur les tubes merdiques de la radio que sur les vieux airs Polonais que j'entendais à ton âge, tu sais déjà qui est Jimy Hendryx et t'attaquer avec ta douce voix à l'introduction de Voodoo Child ne te fait pas peur.

Bref, la perfection faite enfant, sauf en cas de crise. (Waaaaaaa, maaaamaaaaaa parce qu'on t'interdit de détruire un objet précieux ou de faire de la purée avec les insectes que tu poursuis dans le jardin).

Bein oui, je n'allais quand même pas me contenter de louanges entre deux langes sans piquer un peu, puisque toi aussi tu montres un certain sens de l'humour un peu particulier maintenant.

Tiens, d'ailleurs, ça existe les enfants qui ont de l'humour noir et une bonne dose d'ironie ou c'est une interprétation parentale totalement subjective ?

Hé puis...Si tu te souviens de ces moments, il faudra absolument que tu me répondes quand tu seras plus grande : Tu comprends VRAIMENT le principe de l'abeille qui butine les fleurs pour aller fabriquer du miel qui se retrouve sur nos tartines ou tu dis oui et tu répètes bêtement pour me faire plaisir ?

Parce que là... tu me scotches ma grande...déjà que tu chantes à chaque fois que tu vois un match de foot m'épate mais ça reste une imitation de ton bof de père, mais le coup des abeilles...

Allez, je te laisse grandir un peu tranquille, et je te souhaite un très joyeux 22 douzième d'année.

PS : Dans deux mois, on ne comptera plus en mois mais en années...Si ça c'est pas une étape...

Verbal Dad.

Pas si vieux que ça en fait, pas vraiment sonné non plus même si je commence à avoir un drôle de langage...

Je confonds moaaallon et pantalon, je suis persuadé que chechelle veut dire chaussette et que maïélèle appelle une marionnette.

Que dire, que faire si ce n'est m'adapter, tenter de faire en sorte que mon cerveau s'habitue à ces légères variations des mots que j'entends depuis ma naissance...

Deux fois majeur et obligé de réaprendre à parler, à écouter parler, trouver de nouveaux repères sonores pour comprendre ce que raconte cette petite vie de ma vie.

Non, il n'y a pas "un temps pour tout", puisque tout mon temps est pour elle d'une manière ou d'une autre.

Et j'aime ça.

Apprendre à lui apprendre plutôt qu'apprendre égoïstement pour soi, c'est finalement...tellement flatteur pour l'égo...

Au moment ou je souffle ces 36 chandelles qui me font vaciller tout comme leurs flammes sous mon vent, cette  petite étincelle magique, plutôt que de les rallumer décide soudainement de marcher, choisissant ainsi de faire briller nos yeux.

Comme ça, devant nos têtes ébahies, comme si elle souhaitait elle aussi montrer ce que l'on peut faire de chouette dans la vie.

Pour m'offrir un cadeau sans même en avoir conscience, pour aller jusqu'à la prochaine étape, tout simplement, ou pour toute autre raison qui m'échappe.

Pour elle comme pour moi un simple niveau passé, un geste tellement commun pour ces 7 milliards de connards qui peuplent notre terre, mais un moment si important dans notre vie commune qui ne fait que commencer...

Longue vie à toi bien plus qu'à moi, et que je sois encore là quand tu fêteras celui que je fête en ce jour.

Papa Verbal.

Neuf mois dehors après neuf mois dedans, 

deux dents, justement, et tout fout l'camp.

Enfin temporairement, bien sûr, puisque rien ne saurait 

te faire quitter ton sourire de moins en moins édenté.

Tu sais ce que tu montres, puisque tu dis "(re)garde",

tu sais ce que tu donnes puisque tu dis "ti(e)ns",

et tu sais à qui, puisque "ma mama" fait désormais partie de ton

presque riche vocabulaire, moins riche pour le moment

que tes vocalises, mais tout va si vite.

Les cascades se corsent, au moins 9.8 en note technique,

et pas moins en note artistique.

Un ours de ta taille, et même deux d'un coup, et sans 

aucune peur, c'est le match de catch qui commence.

On attendait, inquiets, qu'un jour tu tiennes assise, 

et c'est maintenant debout qu'il faut déjà (à peine)

t'aider à atteindre.

Ton parc ressemble de plus en plus à une batterie 

de poule cocorette, 

et le rare soleil permet enfin de te faire découvrir les insectes.

Mais... attention petite, car tu l'es encore, à ne pas marcher,

à ne pas courir trop vite, trop loin de nous.

Prends ton temps pour tout ce qui nous causera tourments,

mais continue ainsi, pour nous offrir émerveillements.

Surtout, ne change rien de ton regard de fripouille

quand tu découvres nos réactions, sourire en coin,

et quand tu montreras canards, tes lèvres pleines de bavouille,

le grand dadet que je suis fera encore longtemps "coin-coin".

Petite larme habituelle à l'oeil je te souhaite,

ma petite merveille rien qu'à nous,

un très joyeux troisième quart d'année de chez nous.

"Tatata" Verbal